Meine Lieblingswitze

Lieblingswitz von Kaya Yanar
Hakan geht mit seinem Hund „Hakine“ spazieren. Er bindet den Hund vor einer Kneipe an und geht hinein. Da Hakine läufig ist, kommt es, wie es kommen muss: Ein Rüde kommt vorbei, schnüffelt kurz und legt los. Eine alte Dame sieht das und beschwert sich bei einem Polizisten. Also betritt der Polizist die Kneipe und fragt:
„Wem gehört der Hund da draußen?“
„Isch!“
„Wissen Sie, dass Ihr Hund läufig ist?“
„Nee, hab isch konkret draußen angebunden!“
„Nein, ich meine, dass Ihr Hund bestiegen werden will!“
„Hä? Sie ist doch kein krasses Pferd?!“
„Nein, Sie Vollidiot! Ihr Hund will Sex!“
„Ach ja? Gut, dann mach doch! Wollt ich
schon immer mal ’nen Polizeihund!“

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Banküberfall:
Der Bankräuber fragt den ersten Kunden:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?”
Wahrheitsgemäß antwortet der Kunde: “Ja!”
Der Räuber erschießt den Kunden.
Er fragt den zweiten Kunden:
“Haben Sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?”
“Ja!”
Er erschießt auch den zweiten Kunden.
Er wendet sich an den nächsten:
“Haben Sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?”
“Nein! Aber meine Frau hat alles gesehen!”

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Banküberfall, zum 5. Mal in der gleichen Filiale.
Routinemäßig fragt der Polizeibamte den Mann am Schalter: : “Ist Ihnen etwas beim Täter aufgefallen?”
“Ja schon, er war von Mal zu Mal besser gekleidet”.

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Ein Mann holt in der Apotheke Mottenkugeln und fragt vorsichtshalber nach, wie man sie anwendet.
Apotheker: “Sie fangen die Motte, legen sie mit dem Rücken nach unten auf die Hand, legen mit Hilfe Ihrer Finger die Beine der Motte so in Stellung,
dass Sie die Kugel der Motte in den Mund schieben können”.
Der Mann erstaunt: “Ich dachte, man kann die Kugeln einfach im Schrank aufhängen?”
Darauf der Apotheker: “……… Oder so”

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Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
-und nicht andersherum!

Stell dir das mal vor:
Du liegst six feed under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen, gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser
und Du wirst rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitsgeber und fängst gaaaaaanz langsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht′s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen und hast nichts als Frauen bzw. Männer im
Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte Süßigkeiten.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst du neun Monate in einer
Gebärmutter herum und beendest dein Leben als Orgasmus!

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Fragt die eine Gans eine andere: “Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?”

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Frieda und Käthe ( beide 84 J.) sitzen beim Kaffee. Da sinniert Frieda:
“Weißt du Käthe, nun kennen wir uns schon über 50 Jahre und nun habe ich deinen Namen vergessen.”
Ach Frieda, das macht nichts. Bis wann musst du ihn denn wissen?”

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Gerd kommt aus dem Urlaub und findet das Großraumbüro als totale Baustelle vor. “Was ist denn hier los?”, fragt er seinen Kollegen Tim.
“Hallo Gerd- große Sache, der Chef hat einen Lehrgang mitgemacht, alles umstellen lassen  und nun sind wir das erste papierlose Büro in der Stadt.”
“Oh je, wo ist er denn?” “Seit drei Stunden auf dem Klo”.

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Erwin wird von seinem Nachbarn zum Pokern eingeladen.
Doch wie erstaunt ist er, als am Tisch der Hund des Nachbarn sitzt und mitzockt.
Voller Respekt beobachtet er, dass der Hund wirklich gut pokert und dabei keine Miene verzieht.
Beim Abschied wendet er sich diskret zu seinem Nachbarn und sagt: ” Ich hätte ehrlich nie damit gerechnet, dass ein Hund Kartenspielen kann. Aber Ihrer ist darin wirklich Spitzenklasse. der verzieht ja keine Miene.”

“Ja schon”, antwortet der Nachbar, “wenn er nur nicht immer bei jedem guten Blatt mit dem Schwanz wedeln würde.”

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Pilot und Co- Pilot bereiten sich auf die Landung vor, müssen aber feststellen, dass die Landebahn deutlich kürzer ist als gedacht. Sie starten schnell noch einmal durch.
Beim nächsten Anflug sind sie darauf eingestellt, aber bemerken, auch diesmal die Bahn nicht reichen wird .
Durchstart. Noch einmal, aber der Sprit geht ihnen aus.
Es nützt nichts, sie müssen runter, egal wie.

Mit aller Erfahrung wird nun gebremst, was das Zeug hält- Bremsklappen raus, quieschende Räder, die drohen, Feuer zu fangen. Doch die Landung gelingt. Gerade so.
Am letzten Zentimeter der Bahn bleibt ihr Flieger stehen.

Daraufhin der Pilot: ” Das ist wirklich die kürzeste Landebahn, die jemals angeflogen bin.”

Und der Co- Pilot: ” Aber dafür ist es die breiteste, auf der ich jemals runtergekommen bin.”

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„Wisst’s wos“, erzählt der Huber Sepp am Stammtisch,
„Gestern hob i tramt, dass sich mei Oide und die Klum Heidi
wega meiner prügelt ham.“
„Da schaug o“, lacht der Wirt, „und wia is der Kampf ausganga?
“ Der Huber Sepp traurig:
„Mei Oide is ma bliebn.“

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Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: “Was kann ich für sie tun?”
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?” Der
Therapeut ist staunt, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: “Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben” und verlangt
80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: “Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?”

Sagt der Mann: “Nix! Aber sie ist  verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin auch verheiratet, also auch bei mir geht es nicht. Das Holiday Inn verlangt 180
Euro für  ein Zimmer, das Astoria 250 Euro. Wenn mir zu Ihnen kommen,
dann haben wir:
ein gutes Alibi, es kostet uns nur 80 € und drittens kriegen wir 67,50 € von der Krankenkasse zurück.

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Im Flug nach New York. Der Schwabe Hannes sitzt neben einer hübschen Dame.
Er: “Darf e froga, was Sie beruflich machad?”
Sie: “Ich bin Forscherin. Wir ermitteln die potentesten Volksgruppen. Vorne liegen die Indianer und die Schwaben.”
Er: “Oh, ich vergaß mich vorzustellen: Winnetou Häberle.”

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“Chef, darf ich heute 2 Stunden früher Schluss machen? meine Frau will mit mir einkaufen gehen.” “Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Herr Steinhagen!” “Vielen Dank, Chef, ich wusste, Sie lassen mich nicht im Stich!”

Im Zug von Karlsruhe über Stuttgart nach München sitzen ein Schwabe, ein Badener, ein junges Mädchen aus Bayern und die Mutter des Mädchens in einem Abteil. Der Zug fährt in einen Tunnel ein. Es wird dunkel und man hört ein lautes Schmatzen und eine schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel wieder und es wird hell. Man sieht den Badener, der sich seine feuerrot gerötete Wange reibt.
Die Mutter denkt: „Jo mai jetzd hod dr Badener mai Modl knudschen gmechd, ond Sia hod am glai eine gschossen, sauber!“
Die Tochter denkt: „Mai jetdt hod me der schene Badner knudscha wella ond hod mai Muadde derwischt.“
Der Badenser denkt: „So ein verdammter Sauschwob. Er küsst des Maidli und ich krieg eini g’schosse!“
Der Schwabe denkt: „Ha des hot jo super klappt! Em näggschda Tunnel küss i mir wieder d’ Hand on no hau i dem Badenser wieder oine an d’ Gosch, dass ’s klappert!“

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“Wie heißen sie?” “Morgan Freeman.” “Und heute?”

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Eine 70-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: “Was haben Sie gestohlen?” “Eine Dose Pfirsich”, war die Antwort. Auf die Frage warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: “Sechs.” Darauf sagte der Richter zu ihr: “Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gefängnis.” Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte:  “Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut.”

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“Frauen heiraten Männer in der Hoffnung, dass sie sich danach verändern – tun sie aber nicht! Männer heiraten Frauen in der Hoffnung, daß sie sich danach nicht verändern – tun sie aber!”

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Was ist gemein?
Sich von einem Alzheimerkranken Geld zu leihen.

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Sag mal, was schenkst du eigentlich deiner Frau zur Silberhochzeit?”
“Einen Flug nach Sydney.”
“Du bist aber spendabel, aber ist es nicht gefährlich- wie willst du dich denn da bei der Goldenen Hochzeit noch steigern?”
Das Geschenk hab ich sogar auch schon- den Rückflug.”

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Im vollbesetzten Flugzeug tasten sich Pilot und Co-Pilot mit Blindenstock und Blindenhund an den Fahrgästen vorbei bis zum Cockpit.

Plötzlich wird es im Fahrgastraum mucksmäuschchenstill. Durch die geöffnete Tür sehen die Fahrgäste, wie die offensichtlich sehunfähigen Flugzeugführer das Flugzeug starten und auf der Startbahn in Position bringen.
Als das Flugzeug mit hoher Geschwindigkeit auf den Rand des Flughafens zurast, beginnen die Fahrgäste panisch zu schreien. Die Crew reißt den Steuerknüppel hoch und das Flugzeug gewinnt an Höhe. Der Start ist geglückt.

Als er das Flugzeug auf Autopilot gestellt hat, sagt der Pilot zu seinem blinden Co-Piloten:
“Irgendwann werden sie sich an uns gewöhnt haben und nicht mehr so hysterisch schreien.
Und dann werden viele unschuldige Menschen sterben.”

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Er: “Beschreiben Sie bitte Ihr bisheriges Leben!”
Sie: “Mein Leben ist wie ein schwarzer Tunnel und ich bin eine kaputte Taschenlampe.”
Er: “Soso. Was fällt Ihnen beim Wort Kinder ein?”
Sie : “Kleinkalibergewehr.”
Er:  ???
Sie: “Ich kann Kinder nicht ausstehen!”
Er: “Was ist Ihre erste Assoziation zum Begriff Singvögel?”
Sie: “Kleinkalibergewehr mit Zielfernrohr”
Er:  ???
Sie “Die sind kleiner!”
Er:  “Was war ihr schönster Tag Ihres Lebens?”
Sie: “Einmal hatte ich 6 Frösche gefangen und aufgeblasen.”
Er angewidert: “Und Ihr romantischster Tag?”
Sie: “Das war der eben beschriebene.”

Er: “Frau Mayer, wissen Sie was-  Sie haben den Job als Politesse!”

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Im kleinem Wäldchen herrscht große Unruhe.
Die Tiere erzählen sich gegenseitig, dass der Bär eine Todesliste habe.
Die Angst ist groß, dass einer von ihnen auf dieser Liste stehen könnte.

Der Hirsch geht zum Bären. Er fragt ihn: “Hallo, Herr Bär. Ich habe von einer Todesliste gehört und wollte dich fragen, ob ich auch auf dieser stehe.”
Der Bär grummelt: “Ja, du stehst auf meiner Liste!”
Der Hirsch rennt schreiend weg, seitdem hat ihn keiner mehr gesehen.

Die anderen Tiere bekommen immer größere Angst. Die Gerüchte machen alles noch schlimmer:
Das Wildschwein hat keine Lust mehr, in dieser Angst leben zu müssen. Es geht zum Bären und stellt ihm dieselbe Frage wie der Hirsch.Der Bär erwidert: “Auch du stehst auf der Liste!”
Zwei Tage später stirbt das Wildschein… vor Angst.

Nur noch der Hase wagt sich auf den Weg zum Bären: “Herr Bär, stehe  auch ich auf deiner Todesliste?”
“Ja”, antwortet der Bär kurz und knapp.
“Kannst du mich dann bitte von deiner Liste streichen?”, fragt der Hase schüchtern.
“Natürlich, kein Problem”, sagt der Bär.

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Drei Frauen ärgern sich über die Bequemlichkeit ihrer Männer.

Die fesche Französin Michelle wettert:
“Mein Mann tut nichts im Haushalt, es wird Zeit , dass sisch das ändert. Morgen werde isch ihm den Auftrag geben, Abwasch und Wäsche zu übernehmen.”

Die hübsche Margrit aus Wuppertal schlägt in die gleiche Kerbe:
“Von alleine kommen die Männer nicht drauf, deshalb werde ich meinem Mann morgen deutlich bitten, sich um den Garten zu kümmern.”

Die bildschöne Suleika aus der Türkei findet auch, dass ihr Mann ruhig mit anpacken könnte: “Ich werde meinen Ali auftragen, einkaufen zu fahren und sich um die Wäsche zu kümmern.”

Gesagt getan, eine Woche später treffen die drei sich wieder.

Michelle berichtet:
“Ich habe es so gemacht, wie ich es gesagt hatte: Am ersten Tag habe ich allerdings noch nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich auch noch nichts gesehen, aber am dritten Tag ist er von ganz allein drauf gekommen, den Abwasch zu machen , die Wohnung zu wischen und er hat sogar die Fenster geputzt.”

Auch Margrit ist begeistert:
“Ich habe es so gemacht, wie ich es gesagt hatte: Am ersten Tag habe ich allerdings noch nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich auch noch nichts gesehen, aber am dritten Tag hat mein Liebster sich den Rasenmäher geschnappt, anschließend Unkraut gezupft und zuletzt sogar noch die Bäume verschnitten.”

Die schöne Suleika:
“Ich habe es so gemacht, wie ich es gesagt hatte: Am ersten Tag habe ich noch nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich auch noch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich das linke Auge schon wieder ein wenig öffnen.”

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Peter ist nicht ganz so clever:

Ich habe das große Geschäft entdeckt- ich kaufe Dinge für 1 € und verkaufe sie billiger, sagen wir für 0,90 €, damit unterbiete ich die Konkurrenz.
“Ja , aber dann wirst du doch immer ärmer, wie soll sich das denn rechnen?”
“Tja, mein Lieber- die Masse machst!”

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Klein- Ali kommt zum Klassentreffen mit einem Mercedes vorgefahren. Der Lehrer ist echt überrascht-
“Sag mal Klein-Ali, du warst doch in der Schule immer der Schlechteste und in Mathe konntest du bis zum Ende der 10. Klasse immer noch nicht die Prozentrechnung:
Verrate mir doch mal dein Geheimnis, zu so viel Geld zu kommen.”

“Weißt du, ich kaufe vom Bauern 10 kg Äpfel für 1 €  und verkaufe sie für 5 € und von den 4% Gewinn kann ich locker leben.
(Diesen Witz erzählte mir Samseddin Birkandan, ein sehr erfolgreicher Türke in Deutschland und begnadeter Sprecher auf unseren  Seminaren)

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Eine Omi geht zum Friseur. Dieser schneidet ihr die Haare, aber diesmal etwas sehr kurz. Wieder zu Hause sagt der Enkel:
“Omi ,nun siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus.”
Omi, sehr erfreut:
“Das hast du aber sehr charmant gesagt. Wie sehe ich in deinen Augen denn nun aus?”
Enkel: “Wie ein alter Mann.”

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Vor dem Bäcker hatte eine Politesse gerade einen Strafzettel ausgeschrieben  und ist dabei, ihn unter den Scheibenwischer zu klemmen.
Da kommt ein Mann aus dem Bäcker und ruft ihr zu-
“Entschuldigung, aber ich war nur kurz beim Bäcker”.

Darauf die Politesse:
“Wissen Sie, ich tu nur meine Pflicht und dieses Auto steht nun mal im Halteverbot!”
“Mag ja sein, aber können Sie nicht eine Ausnahme machen?”

Die Politesse bleibt hart:
“Nein tut mir leid, Vorschriften sind nun mal da, dass man sie einhält.”
“Wissen Sie was- Sie sind auch nur eine der üblichen blöden Politessen, die das Wort Kompromiss noch nie gehört haben, oder?”

“Junger Herr, nehmen  Sie sich zusammen, sonst fällt die Strafe ungleich höher aus!”
” Sie blöde Schlampe, stecken Sie sich ihr verdammtes Knöllchen doch sonst wohin, bezahlen werde ich es sowieso nicht!”

“So, mein Herr, ich hatte Sie gewarnt- nun kommt auch noch die Beleidigung hinzu!”

Darauf dreht sich der Mann um, zieht von dannen und denkt sich:
Hab ich ein Glück, dass ich heute zum Bäcker gelaufen bin und mein Auto in der Garage steht.

 

“Lass uns in den “Hirschen” gehen, dort ist das Bier echt lecker und die Bedienung absolut knackig”.

Die beiden planen ihr 40jähriges Klassentreffen:
“Lass uns in den “Hirschen” gehen, der ist ebenerdig und man kommt mit dem Rollstuhl super rein”.

Die beiden planen ihr 50jähriges Jubiläum:
“Lass uns in den “Hirschen” gehen, da waren wir noch nie”.

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Zwei Männer treffen sich: ”

Sag mal was schenkst du eigentlich deiner Frau zu Weihnachten?”
“Einen Mantel und eine Kette”
“Respekt, und das bei deinem mickrigen Gehalt”

“Na ja, ist beides für ihr Fahrrad.”

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Gundel macht mit den Eltern Ferien auf dem Bauernhof. Da sieht sie, wie der Bauer mit einer Schubkarre Mist vorbei kommt.
Sie fragt: “Was machen Sie damit?”
“Der Mist kommt auf die Erdbeeren”, war die Antwort des Bauern.

“Ach”, staunt Gundel, “wir tun immer Sahne drauf.”

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Eine alte Dame kommt aus der Kirche und ruft: “Ich kann laufen!”
Verwundert dreht sich ein Passant um und fragt erstaunt:
“Waren Sie etwa vor dem Kirchenbesuch gelähmt?”

“Ach wo denken Sie hin, mein Herr. Der Pfarrer hat seine Predigt mal wieder überzogen und nun ist mein Bus weg.”

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Luise im Tierpark zu ihrem Papa: “Vati, ich hätte gerne so einen Elefanten bei uns zu Hause.”
Darauf der Vati: “Luise, um Gottes Willen, weißt du ,was so ein Elefant frisst, das kostet uns ein Vermögen.”

Darauf Luischen: “Vati, dann nimm doch den mit dem Schild “Füttern verboten”.”

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Eines wunderschönen Tages klingelt es im Himmel bei Petrus an der Tür.

Ein Mann steht da und sagt:”Hallo ich bin der Hu” und ist weg.
Petrus guckt verwundert und geht zurück zu seinem Sessel. Da klingelt es wieder und wieder steht der Mann vor ihm und sagt: “Hallo, ich bin der Hu” und ist gleich darauf wieder weg.
Das geht eine ganze Stunde so weiter, bis es Petrus zu viel wird: Er rennt zu Gott und sagt: ” Man, ich mach da nicht mehr mit. Immer kommt dieser Typ und sagt er ist der Hu.”

Daraufhin Gott :
“Ach das ist nur der Hubert. Der Arme liegt auf der A 28 und wird seit einer Stunde von Ärzten wiederbelebt.
(eingesandt von Max)

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“Ich komme mit meiner Frau überhaupt nicht mehr klar, nie kann ich ihr etwas Recht machen”
“Na dann mach doch eine Seereise mit ihr”.

“Nützt auch nichts, sie kann schwimmen”.

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Mandant zu seinem Anwalt:
“Wenn Sie es schaffen , dass ich ein halbes Jahr kriege, zahle ich Ihnen 10 000 €”.
Nach der Verhandlung:
“Und- wie ist es gelaufen?”

“Ich habe echt kämpfen müssen, aber es ist durch: Die wollten Sie unbedingt freisprechen.”

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“Sag mal , wie bist du denn darauf gekommen, dein komplettes Haus total rund bauen zu lassen?
Du hast in deinen Zimmer wirklich keine einzige gerade Wand.”
“Du weißt doch , dass ich im Lotto gewonnen habe. Und für den Gewinn habe ich das Haus erbauen lassen.
Als dies meine Schwiegermutter erfahren hat, meinte sie:

“Irgendein Eckchen wird sich im neuen Haus wohl auch für mich finden lassen.’ ”

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Zwei Pferde auf dem Acker:
“Weißt du ,ich habe echt die Nase voll von diesem Geackere.
Tagein tagaus scheucht uns dieser Kerl von Bauer den Acker entlang.”
“Was meckerst du, schreib doch einfach an den Tierschutzverein. Die helfen dir bestimmt”.
“Bin ich bescheuert?

Wenn der Bauer merkt, dass ich schreiben kann, kann ich nach der Quälerei auch noch seine Büroarbeit erledigen.”

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Neulich auf der Rennbahn:

“Stell dir vor, was mir letztens passiert ist”, sagt Klaus zu seinem Freund,
“ich bücke mich, um mir meinen Schuh zuzumachen, da kommt so ein Jockey,
wirft mir einen Sattel auf den Rücken und schwingt sich drauf”.

“Ist ja unglaublich, und was hast du da gemacht?”

“Immerhin den Dritten”.

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An einem Ast hängen 100 Fledermäuse.
Nur eine Fledermaus steht senkrecht auf dem Ast.
Dies sieht eine hängende Maus und stößt daraufhin ihre Nachbarin an:
“Sieh mal da unsere Frieda.

Ich glaube , sie ist ohnmächtig”.

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Die Lehrerin erklärt im Biologie-Unterricht:
“Der Maulwurf frisst täglich so viele Insekten, wie er selbst wiegt.”

Da wundert sich Heidi: “Aber woher weiß er denn, wie viel er wiegt?”

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Ich hoffe, dass ich dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische”,
schimpft  Lehrer Voigt.
Darauf der Schüler: “Das hoffe ich auch.”

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Im Schulsekretariat klingelt das Telefon und eine Stimme sagt:
“Ich möchte den Schüler Peter Weber heute vom Unterricht entschuldigen, er hat eine Erkältung!”
“Und mit wen spreche ich?”, will die Sekretärin wissen.

“Mit meinem Großvater!”

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Gespräch zweier Schüler.
Jens: “Unser Lehrer hat wirklich keine Ahnung, der weiß nicht mal wie ein Pferd aussieht.”
Martin: “Das gibt es doch gar nicht!”
Jens: “Wenn ich es doch sage!

Ich habe in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt und er hat mich gefragt, was das sein soll!”

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Eine Frau kauft einen Schrank bei IKEA und möchte ihren Mann damit  überraschen,
dass er schon fertig aufgebaut ist. Sie macht sich zu Hause also an die Konstruktion und schon bald steht der Schrank.
Just in dem Moment fährt am Fenster eine Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt in sich zusammen.

Sie lässt sich nicht aus der Ruhe bringen und baut das Ganze noch einmal auf.
Als dann wieder die Straßenbahn das Konstrukt zum Einsturz bringt, zweifelt sie an ihren Fähigkeiten.

Kurzerhand ruft sie bei IKEA an, die schicken einen Handwerker. Einen gut aussehenden.
Sie ist also gar nicht enttäuscht, dass ihr das Aufbauen nicht gelungen ist. Während er am Schrank baut, genießt sie den Anblick.
Es ist warm. Er zieht sich das Oberteil aus- sie hatte es schon geahnt- Sixpack! Wow!
Bald steht der Schrank- die Straßenbahn kommt- der Schrank fällt zusammen wie ein Kartenhaus.

Auch der Handwerker geht zum zweiten Mal an die Aufgabe.
Als der Schrank zum vierten Mal steht, hat er eine Idee: “Ich werde mich jetzt in den Schrank stellen
und wenn die nächste Straßenbahn kommt, werde ich sehen, wo die Schwachstelle ist”.

Gesagt , getan. Kaum ist der Mann auf seinem dunklen Beobachtungsposten,
kommt der Ehemann:

“Liebling, oh, du hast unseren Schrank gekauft. Und er steht ja schon. Sieht toll aus. Und wie groß er ist!”
In diesem Moment öffnet er den Schrank und erblickt Mr. Sixpack.

Der: “Eigentlich können Sie mir gleich eins in die Fresse hauen,
denn Sie werden mir sowieso nicht glauben, dass ich hier auf die Straßenbahn warte!”

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Ein kleiner italienischer Junge kommt heulend aus der Köllner Schule zurück.
“Mama, die Kinder sagen alle Mafiosi zu mir!”
Die Mutti ist ganz aufgebracht und versucht den Kleinen zu beruhigen und verspricht:
“Gleich morgen gehe ich zum Direktor.”

“Bene Mama, aber lass es aussehen wie eine Unfall, ja”

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Ein Eskimopärchen stapft scheinbar ohne Ziel durch den Schnee.
Irgendwann richtet sich der Mann an seine Frau: “Sag mal, weißt du wo unser Iglu steht?”
Da fasst sich die Frau erschrocken an den Kopf und beichtet:

“Ich glaub, ich habe den Herd angelassen”.

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Ein Betrunkener sucht laut fluchend unter einer Laterne seinen Hausschlüssel.
Er kann ihn nicht finden. Jemand kommt zur Hilfe. Auch er sucht erfolglos.
Daraufhin der Helfer:
“Sind Sie sich sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?”

“Nein, aber hier ist Licht.”

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Patient zum Arzt:

“Herr Doktor , ich habe große Probleme mit meinem Kurzzeitgedächtnis”.
“Wann beobachteten Sie dieses Problem bei sich das erste Mal?”

“Welches Problem?”

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Putzfrau zum Bankdirektor:
” Herr Maier, ich hätte gerne einen Schlüssel zum Haupttresor.”
Maier: “Um Gottes willen- ich kann Ihnen doch nicht einen solchen Schlüssel aushändigen.
Wie kommen Sie eigentlich auf diesen Wunsch?”

“Ach wissen Sie, ich finde es wirklich lästig, den Safe beim Putzen ständig mit meiner Haarnadel  öffnen zu müssen”.

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Treffen sich zwei Lords, sagt der eine:
“Ich habe gehört, Sie haben Ihre Frau Gemahlin beerdigen müssen.”

Sagt der angesprochene: “Ja,was sollte ich machen, sie war tot.”

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Ein  Mann kommt in den Buchladen  und sagt: ” Ich hätte gerne Goethes  Werke “.
Der Buchhändler: “Welche Ausgabe?!”

Daraufhin der Mann: “Da haben Sie auch wieder recht” .

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Holger wacht in seinem Bett auf, ihm dröhnt der Schädel. An die letzte Nacht kann er sich nur ganz vage erinnern. Er braucht unbedingt  Wasser und eine Aspirin. Mühsam öffnet er die Augen und erblickt seine Sachen superordentlich auf Falte gelegt, das Schlafzimmer ist aufgeräumt. Er taumelt in die Küche, dort steht ein leckeres Frühstück, der Kaffee dampft, die Brötchen duften. Ein weichgekochtes Ei  wartet ,verspeist zu werden und auf seinem Frühstücksbrett liegt ein Zettel: “Liebster, ich hole noch schnell eine Tageszeitung, fang schon immer an zu frühstücken , ich liebe dich, deine Martina.”

Vollkommen verwirrt fragt er seinen 12jährigen Sohn, was in der vorigen Nacht passiert war.

Der antwortet wahrheitsgemäß-

“Du bist um halb drei nach Hause gebracht worden, weil du nicht mehr stehen konntest. Im Flur hast du die Garderobe heruntergerissen, im Bad hast du neben das Klo gekotzt und auf dem Weg zum Bett bist du so gegen die Türklinke gebrettert, dass du fast ein Auge verloren hättest.

Aber als Mutti dich ausziehen wollte, hast du gesagt:

“Liebes Fräulein, lassen sie mir ja die Hose an, ich bin nämlich sehr glücklich verheiratet!”

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Treffen sich zwei Bauern auf der Dorfstraße.
Sagt der eine: “Du mein Pferd ist krank.”
Antwortet der andere: ” Weißt du was, meins auch!”
“Und was hast du deinem gegeben?”

“Terpentinöl!”

“Terpentinöl?”

“Ja!”

“Okay, dann gebe ich das meinem auch.”

Nach einer Woche treffen die beiden wieder aufeinander.
Wutentbrannt bricht es sofort aus den beratenen Bauern heraus:
“Was hast du mir bloß geraten, ich habe meinem Pferd Terpentinöl gegeben und nun ist es tot.”

Antwortet der andere: “Jau, meins auch”.

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Klaus und seine Frau im Bad. Die Frau steigt gerade aus der Wanne, während sich Klaus anschickt die Dusche zu betätigen. Da klingelt es an der Haustür .Man einigt sich, dass die Frau öffnet. Schnell trocknet sie sich ab, wickelt sich in ein ein großes Handtuch und eilt zur Tür.

Dort steht der Nachbar und möchte zum Klaus, doch wie er die schöne Nachbarin so knapp bekleidet sieht, bietet er ihr 500 € an, falls sie für 10 sek. das Handtuch öffnet.

Die Frau wollte entrüstet die Tür zuknallen, als ihr einfällt, dass sie sich doch das knappe teure Schwarze vorige Woche nicht leisten konnte. Und überhaupt, nur ihren Körper kurz zu zeigen, sei ja wohl auch nicht gerade eine Sünde. 500 € in 10 Sek. verdient ist eigentlich ein guter Schnitt. Also lässt sie kurz die Hüllen fallen.

Der Nachbar ist beeindruckt und übergibt ihr sofort das Geld.

Im Bad zurück fragt Klaus nach dem Besucher.

Sie antwortet: Es war nur der Nachbar, er wollte zu dir”.

Er: “Und hat er die 500 € zurückgebracht, die ich ihm gestern geborgt hatte?”

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Warum musste der Schachweltmeister in der vorigen Woche seinen Titel zurückgeben?
Einer seiner Läufer war gedopt.

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Kommt spät abends ein Patient zum Zahnarzt und sagt:
“Herr Doktor, ich fühle mich als Motte”.
Doktor: ” Mein Lieber, da müssten Sie aber zum Psychiater gehen”.
Patient: ” Ich weiß, aber bei Ihnen war noch Licht.”

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Aus einem Schulaufsatz:
Deutschland hat schon viele große Komponisten hevorgebracht,
zum Beispiel Johann Sebastian Bach, um nur drei zu nennen.

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Eine 45jährige Frau kommt nach Hause und berichtet ihrem Mann begeistert:
“Ich war gerade beim Arzt und der hat mir doch glatt bescheinigt, dass ich die Brüste einer Dreißigjährigen habe.”
Fragt der Mann unbeeindruckt: “Und was hat er zu deinem Arsch gesagt?”

Frau: ” Ach, über dich haben wir eigentlich gar nicht geredet.”

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Zwei ältere Herren sitzen im Park auf einer Bank und streiten sich darüber, ob man im Himmel Fußball spielen könne.
Der eine meint ja, der andere nein. Man kann sich nicht einigen. Da kommt, welch Zufall,  ein Engel vorbei. Der wird befragt. Doch auch er kann nicht so recht Auskunft geben, aber er verspricht, sich zu erkundigen. Und wenn die werten Herren am nächsten Tag wieder auf dieser Bank säßen würden, käme er vorbei, um sie über den Stand der Dinge zu informieren.

Am nächsten Tag sitzen beide gespannt auf der Bank und erwarten ungeduldig den Engel. Der kommt auch wie versprochen mit folgender Mitteilung:

” Erstens -man kann im Himmel Fußball spielen

und zweitens- ihr seid beide für nächste Woche aufgestellt.”

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Aus dem Brief eines Vatis an seinen Sohn, der an der Uni studiert:

“Anbei die von dir gewünschten 10 €. Übrigens schreibt man zehn Euro mit einer und nicht mit drei Nullen.

Vati”

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Treffen sich zwei Spatzenfrauen. Fragt die eine: “Sag mal, warum weinst du denn?”

Darauf die Antwort: ” Ich glaub, mein Mann hat ‘ne Meise.”

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“”Sag mal, gibt es für dich eigentlich nichts anderes als Fußball?”, wettert die Ehefrau. “Ich wette, du weißt nicht einmal, wann wir geheiratet haben”.

“Irrtum! Das war, als wir gegen Bremen 4:1 gewonnen haben.”

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Gehen zwei Zahnstocher auf der Straße spazieren. Da begegnet ihnen ein Igel.

Sagt er rechte verwundert:
” Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!”

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Ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher amüsieren sich über ihre Muttersprache:

Der Engländer sagt, “es ist schon komisch- wir schreiben school, sagen aber skuhl”.

Der Franzose findet seine Sprache noch etwas seltsamer:

“Wir schreiben Peu-ge-ot und sagen Püscho”.

Der Deutsche meint letzten Endes, dass seine Sprache doch die kurioseste aller sei:

“Wir schreiben ‘Wie bitte?’ und sagen ‘Hä?’ ”

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Oma und Opa sitzen vor dem Fernseher und sehen sich eine Quizshow an.

Da sagt plötzlich Oma, “Ernst- weißt du worauf ich gerade Appetit habe?
Auf ein herrliches Eis mit Erdbeeren!”

Ernst: ” Das mach ich dir, meine Liebe!” und schickt sich an, in die Küche zu gehen.

Erna: ” Schreibe dir das lieber auf- du vergisst in letzter Zeit so viel”

Ernst: ” So ein Blödsinn, ich werde mir doch eine solch einfache Sache nicht aufschreiben! Ich gehe jetzt in die Küche und mache dir dein gewünschtes Eis. Möchtest du es mit Sahne?”

Erna bejaht und freut sich auf die Leckerei.

Nach einer halben Stunde kommt Opa endlich wieder aus der Küche ins Zimmer- mit einem herrlich duftenden….Spiegelei.

Darauf Erna: ” Oh schade , ich hatte mich so auf das Frikassee gefreut.”

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Auf der Autobahn:

“Herrmann, hast du das gehört- da soll ein Geisterfahrer auf unserer Strecke unterwegs sein.”

“Einer? Hunderte!”